1 – Sülze

Muito respeito, estamos falando de uma especialidade alemã. Pedacinhos de porco, frango, peru ou alguma outra carne nobre vêm, embalados firmes e fortes dentro de um pacote cheio de gelatina. UPDATE: neste Natal comi um Sülze preparado em casa e descobri que a tal da substância gelatinosa é produto do próprio cozimento de várias partes do porco juntas, com cebola, temperos e picles. Aí já sai da geladeira com aquela consistência de pudim de porco. Uma delícia, gentchy!

2 – Russische Ei na gelatina

Este é o segundo alimento da categoria frios desta lista que vem envolto em uma tal de gelatina nojenta, mas que aparentemente é muito popular por aqui. O “ovo russo” (!) é uma especialidade da cozinha russa e vem nessa versão que vende nos supermercados mergulhado nessa gelatina, junto a uns temperos, meio ovo cozido e alguns pedaços de verdura dentro de um potinho.

3 – Salada de “café-da-manhã” (!!)

Comer pão integral ou preto, como fazem os alemãs, todo dia é super saudável, né? Ainda mais se vier com uma pá de maionese com mortadela e pepino, em uma mistura super /in/digesta que também pode incluir ovo, tangerina, peixe (!), milho, aspargos e outras coisas incombináveis. Mas hey, somos do Brasil, terra de um dos cafés-da-manhã mais humildes em calorias.

4 – Carne moída crua pra passar no pão

Brasileiros têm pavor de carne crua, né? Pois alemães amam (eu também!). Pense naquele porco moidínho com uma cebolinha picada, sal e pimenta por cima. E não, alemães não sabem o que é aquela lombriga chamada solitária. E sim, se você vier à minha casa, vai encontrar Mett na geladeira!

5 – Gordura de porco pra passar no pão

Sabe aquela banha de porco que aquela sua tia-vó que mora em Minas usa pra fritar o torresmo? Sim, aqui você passa no pão. A banha ainda vem “temperada” um uma cebolinha frita e uns pedacinhos de maçã para tornar a coisa mais apetecível. Alemão não se importa com colesterol mesmo (e posso apostar que nem os mineiros!).

6 – Cream cheese sabor aspargo

Apesar deste item ser auto-explicativo, tenho que dizer: em tempos de aspargo, por favor não comprem esta merda!! É muito ruim aspargo com gosto de queijo, galero.

7 – Hering in Gelee

Mais um item com a tal da gelatina. Neste caso, um pedaço de peixe frito vem dentro de um potinho cheio de gelatina. A gelatina mantém o peixe “firme” no potinho, entende? Er… eu inventei isso. Na verdade eu não sei pra que serve essa gelatina. Alguém sabe? deve ter algo a ver com conserva, pois o sobrenome da cozinha alemã é Conservação.

8 – Sauerkrautsaft (suco de chucrute)

Mais um item auto-explicativo. Eu sei que alemães são fãs de sucos de legumes, mas alguém encara suco de chucrute?  A Ivana encarou.

9 - Harzer Käse

E quem foi que falou que alemão só sabia fazer salsicha? O Harzer Käse, típico da região de Harz, é o queijo mais saudável do mundo! Com apenas 0,1% de gordura, este produto é por essência o queijo típico alemão. Só não se incomode com o cheiro. Muito pior do que 4 toneladas de queijo francês, o Landskäse equivale a uma meia que foi usada sem lavar durante o inverno todo. E o gosto…Bem, o que esperar de um QUEIJO que tem apenas 0,1% de gordura?

Gente, apesar de zoar, eu sou fã da cozinha alemã. Talvez por isso a lista esteja desfalcada! Por favor, me ajudem a pensar no último item da listapara completarmos o Top 10! Sugestões nos comentários, bitte!

Falamos sobre alemães que irritam, Daniel Brühl, street art  e do talento do alemão para o improviso.

Quem me entrevistou foi a Pétria Chaves, que está fazendo um especial sobre blogueiros para o programa CBN Total. Não reparem a ofegância do final… Eu tava carregando compras e meu filho Valentin, tudo ao mesmo tempo!

Tive que fazer um print.

Mas com as orientações a seguir, você poderá se sair muito bem no trato germânico. Preste atenção que esta é uma lista generalizada, portanto, serve para todos os tipos de alemães que você encontrar pelo caminho: novo bio-hippie, yuppie da Alemanha capitalista, idoso hippie, idoso ex-prisioneiro russo, idoso jardineiro-intelectual, idoso jardineiro-ensino secundário (sim, há muitos idosos na Alemanha), empresário hippie (sim, há muitos hippies também), caixa punk de supermercado, farmacêutica punk, etc, etc, etc. Não se preocupe com o perfil do presenteado(a), apenas com o fato dele ter sido criado por alemães (polonês não serve).

Aí vão minhas sugestões:

Wurst

Salsicha, salame, calabreza. Sabe aquela história de comprar aquele salame húngaro que custa os olhos da cara pra dar pra alguém? Pois é, funciona muito. Mas você deve prestar bem atenção onde compra o salame. Veja bem, tem que ser na Alemanha, pô. Eles fazem as salsichas mais variadas do mundo e você não vai comprar uma salsichón francês vai? Então? Pesquise bem no Wikipedia sobre as regiões da Alemanha que produzem especialidades em Wurst (se pronuncia vuôast) e manda buscar pela Internet, dá um jeito. O presenteado que mora no Norte vai adorar receber uma salsicha da Turíngia, por exemplo. Elas têm a fama de serem as melhores!

 Plantinhas

Eu adoro plantas, mas odeio tê-las. Mas os alemães adoram ter plantas, vasos, cactos, samambaias em toda a parte da casa. É, eu sei que brasileiro adora plantinha também, mas você gosta de ganhar uma plantinha de presente ou acha que é a mesma coisa que ganhar uma caneca da Imaginarium? Se você está nessa categoria, vambora. Os alemães adoram ganhar vasinhos, de preferência com alguma plantinha que possa dar frutos ou que ele(a) possa plantar depois no jardim. IDEAL TIPP: Árvores de maçã!

Doces, guloseimas e bolos

Para um povo relativamente magro (isso é o resultado de uma dieta low carb baseada em porco!), até que os alemães comem muito doce! Não tão açucarados como os brasileiros, os doces e bolos alemães fazem parte da etiqueta dos presentes. Seja uma cesta de Haribos ou uma caixa de pralinés do Lidl, vale tudo, desde que a embalagem seja bonitinha!

Calendários

Taí uma opção que sempre agrada. Alemão ama um calendário para que possa estar conectado diariamente e visualmente com o ritmo do tempo passando. Antigamente eu considerava o calendário um presente de grego. Afinal, dura só um ano e depois vai pro lixo, né? Mas o mercado de calendários (alô Taschen!) por aqui revelou-se o mais bacana ever. Mas atenção! Compre um calendário que tenha a ver com a pessoa, mais específico, bacaninha. Evite os sem graça generalizantes que vendem no Rossman. Ah, e esteja preparado para dar uma graninha… Os calendários mais descolados podem custar até 80 Euros!

Velas

Alemão é bicho sem graça, né? Salsicha, vela, calendário… mas é isso aí minha gente: alemão é povo simples, ao contrário do que a maioria pensa! Meu falecido paizinho achava que vela era coisa de defunto e assim cresci e me criei. Mas aqui não dá pra escapar das velinhas decoradas. No Natal então, amigo, prepare-se para uma overdose. Na Alemanha aprecia-se a meia luz (economia de energia?), ao contrário do Brasil, onde tudo é muito iluminado (desperdício?). E as velas têm seu papel bem definido para ajudar a dar o mood em qualquer situação.

Livros

Mas não qualquer um! Trata-se de uma categoria bem específica: livros sobre a história da cidade-natal do presenteado. A espécie alemã é muito interessada na história das coisas. Dizem que o alemão é o turista mais bem informado do mundo, e eu não duvido não. Eles adoram ler e se inteirar sobre todos os assuntos. Mas o preferido é mesmo a história de seu país, de seu povo, de sua comunidade. Um presente desse conquista qualquer um, principalmente os mais velhos.

Gutschein

E quando nada mais funcionar e você estiver sem paciência de dar a cara a tapa mesmo com a ajuda desta listinha esperta, só sobra uma alternativa: cartão-presente. O(a) alemão(a) de sua escolha não vai achar impessoal nem falta de educação ou apreço receber de presente um pedaço de plástico pré-pago, pelo contrário. Vai adorar poder comprar seu próprio regalo sem a interferência de terceiros!

E você? Tem algum item pra acrescentar à minha listinha?

Todos pensam que o maior problema social do europeu é a superpopulação de imigrantes árabes, porém, o suor é a maior mazela das nações européias desenvolvidas.

O lendário odor do europeu é motivo de chacota internacional há muitas gerações e obedece a seguinte equação: quanto mais frio é o país, maior é o odor (pobre Escandinávia…). Eu, entretanto, sempre me recusei a acreditar no clichê. Até que cheguei aqui no verão de 2009 e comprovei com o próprio nariz que, pelo menos o alemão, não sabe ainda lidar com o suor e seu rastro aromático.

Tanto é verdade que o aventureiro e jornalista de aventuras alemão Roland Knauer escreveu um texto essa semana para o semanário Die Zeit confabulando sobre como se livrar desta peste mortal (sim, mortal. Você que já entrou em um Strassenbahn às11h com 40 graus lá fora sabe do que estou falando). O texto, no entanto, se dirige àqueles que praticam esportes no frio, pois é mesmo complexo se livrar dos odores indesejáveis acampando no meio da neve. Mas achei que a reflexão do homem valia para o povo como um todo.

Depois de ler o texto, cheguei à conclusão que é uma ciência complicadíssima a arte de driblar o body odor sem poder tomar banho todo dia. Até porque, alemão é um ser que faz esporte: anda muito, anda de bicicleta, faz caminhadas, escala montanhas, corta lenha, constrói casas, sobe escadas. Isso tudo com a mesma roupa e no mesmo dia. Nenhum laboratório farmacêutico apareceu ainda com o superdesodorante que aguenta todas essas quebradas, meu amigo.

Uma opção comum seriam roupas com tecidos funcionais, com membranas high tech que tornam o casaco respirável. Para Knauer, é um exagero o que algumas empresas oferecem no mercado em termos de roupas funcionais. Ele mesmo já enfrentou temperaturas extremas sem fazer uso das inovações sintéticas no campo do “outdoor”.

Segundo Knauer, o negócio é saber combinar tecidos sintéticos e fibras naturais. O campo meias, por exemplo, é extremamente complexo. Aparentemente, meias de algodão são as menos apropriadas para a prática de esportes. Porém, a fibra sintética não é a melhor escolha, pois administram bem o suor mas não têm propriedades que neutralizam o mau cheiro. O certo é misturar sintético com lã (milagrosa, esquenta, absorve e neutraliza tudo), e não algodão. “Lavar os pés de vez em quando também ajuda”, lembra ele.

A propósito, o texto faz parte de uma série imperdível sobre vida outdoor do Zeit, com colunas semanais escritas por Knauer. Vale a pena ler. O primeiro da série dá dicas para os iniciantes em Wandern (trilhas), como eu! 

O verão alemão 2011 está broxante. A cada três dias faz um sol de rachar, daqueles de matar velhinhos europeus. Nos outros dois dias, chove ou fica nublado. Mas verão não tão quente é o tempo ideal para o alemão usar sua combinação fashion preferida, mais característica e mais linchada internacionalmente: aktiv-Sandalen com meias!

Essa semana estava eu folheando um encarte do Aldi e me deparei com uma oferta dessas tais “aktiv-Sandalen”, mais conhecidas entre nós como sandálias de gringo, como tão bem definiu minha conterrânea Dayse Freitas. São sandálias funcionais, confortáveis para andar e fazer caminhadas mais longas. Realmente, são mais adequadas para os pés em termos ortopédicos do que um chinelo tipo Havaianas. Só que são muito, mas muito feias.

E tem as meias, acessório que não dá pra abrir mão quando faz tipo, 23 graus (oi?). Sandália com meias, de preferência de uma cor que faça um contraste berrante com a cor da sandália. Ah, e calça capri (ou corsário, ou pescador, como vocês chamam?), mas isso fica para um outro post!

O resultado dessa combinação é uma ilustração perfeita das preferências dos alemães no campo de moda e vestuário: cagando e andando para a estética, eles só querem saber de conforto. O que é ótimo! Mas fica muito feio, amigo.

Outra coisa: a diferença nos modelos das sandálias de gringo em comparação com os famigerados Hausschuhe (sapatos de ficar em casa) é uma linha tênue, bem tênue. Na maioria das vezes não dá para saber se o rapaz ou a moça saiu de casa sem tirar, bem, o sapato de ficar em casa. Como por exemplo, na imagem abaixo:

Pesquisando em fóruns, encontrei questionamentos inacreditáveis de alemães inconformados com a intolerância, do tipo: “Mas por que é pecado na moda usar sandálias com meias? Por acaso devemos usar sandálias descalços?” E também desculpas esfarrapadas, como “se os romanos usavam sandálias com meias, é porque sabiam de alguma coisa!”

Er…enfim. O meu veredicto é o seguinte: custa mostrar uns dias os pezinhos depois de passar 10 meses do ano de sapato fechado e meias?